Onze leden

Natuurlijk maken onze leden het muzikale verschil en daarom stellen wij ze dan ook graag aan u voor.

Robert
Trompet

Robert is in Frankrijk vooral bekend als "le dictionnaire". Bij zijn laatste bezoek aan het Franstalige deel van België werd hij volgens diverse internationale media dan ook vooral gevraagd om ‘Le Robert’ te signeren, maar hij is vooralsnog niet breid om hierop commentaar te geven. Uit betrouwbare bronnen hebben we vernomen dat hij de Da Vinci Code in 34 seconde kan kraken, maar misschien komt dat als gevolg van naamsverwarring met een niet nader te noemen professor van Harvard.

Raymond
Trompet

Raymond staat in Zwijndrecht bekend als ‘De Bat-trompet’, dit is natuurlijk vanwege die hoge –bijna ultrasone- noten die hij uit zijn trompet weet te krijgen. Uit diverse verhalen is duidelijk geworden dat dit komt omdat hij op zijn kop slaap, maar harde bewijs is er nog nooit gevonden. Op verzoek van Raymond kookt onze huiskok, Dylan van Wijk, ook alleen uitsluiten gerechten zonder knoflook. Waar de meeste instrumenten vervoerd worden in een koffer of tas vervoerd Raymond zijn instrument in een speciaal op maat gemaakte en met fluweel ingelegde ‘cercueil’, een soort speciale Franse trompetkoffer. En als je hem te vriend wilt houden dan kun je hem het beste een bloedrode wijn serveren.

Johan
Trompet

Johan doet alles met lepels, heftruck-lepels dan te verstaan. Hij is dan ook onze heftruck-‘Uri Geller’. Volgens sommige bezit hij een magische kracht waardoor hij vooral geliefd is bij Goudse vrouwen, maar andere zeggen dat hij deze magische krachten verloren is nadat hij bij zijn vorige band vertrokken is. Dat Johan magische krachten bezit is wel duidelijk, want hij kan door het uitspreken van de ‘josta-spreuk’ andermans bierglazen kapot laten vallen op de grond.

Damian
Trompet

Damian is ons Duracell-konijn en hij stuitert dan ook het allerliefst de hele dag. Het gerucht gaat dan ook dat hij 10 jaar geleden is geraakt door een bliksemschicht en nu zo energiek is, dat Van de Bron energie bij hem aftapt als de windmolens het niet doen. Volgens een betrouwbare bron, die vanwege de kans op vergeldingsacties anoniem wilt blijven, heeft hij de Lion King 1780 keer gezien en dat was 3 maanden geleden.

Tamara
Mellofoon

Tamara is onze lokale bekendheid. Lokaal is ze bijna meer bekend dan Ancilla van de Leest, maar dat komt volgens velen omdat Tamara in de regio de drijvende kracht is achter politieke partij 30MIN. Voordat ze bij Code ROOD aan de slag ging heeft ze volgens Dall Mink Oh twee jaar in een klooster geleefd, maar hiervan hebben we nooit een bevestiging gehad.

Jan
Trombone

Jan is onze luikenfluisteraar. Volgens sommigen kan hij elk rolluik open kunnen doen door een perfect ‘Db m7b5’-akkoord te fluiten en wordt hij hierom ook gezocht in 17 Amerikaanse staten én op het Griekse eiland Rhodos. Daarnaast beheerst hij, volgens de El Espectador, de Colombiaanse Polka zo goed dat hij omringd wordt door gewillige –vooral Thaise- vrouwen, maar volgens de Thai Post komt dat eerder omdat hij als bijnaam “De Neus” heeft.

Dylan
Trombone

Dylan staat in en rond Dordt al jaren bekend voor zijn goede smaak. Waar hij voorheen op alle festivals en braderieën stond, met zijn clubje kloempenstoempers, heeft hij nu gekozen voor ’n meer Bourgondische manier van leven. Uit archiefstukken, gevonden door onze huishistoricus Sander de Vos, blijkt dat hij in de 14e eeuw van cruciaal belangrijk te zijn geweest tijdens en ook na de revolutie van de “Industrie des Voette Selle”. Zijn echte naam mogen wij zelfs niet gebruiken en hij dwingt ons dan ook te kiezen uit de opties die zijn ego het meeste strelen. Zelf prefereert hij ‘Co de Rode Kool’ of ‘Co de Brood’, zolang het maar met de Industrie des Voett Selle te maken heeft. Door zijn gratinerende stijl van musiceren brengt hij de lichamen van vooral Zweedse vrouwen tussen de 18 en 88 volledig in beweging. Men zegt dan ook dat hij voor zijn warme klank zijn instrument mee naar bed neemt, maar verscheidene websites spreken dit tegen.

Edwin
Bariton

Edwin is iemand die graag de schaapjes op het droge heeft. Hij is dan ook een trotse inwoner van ‘Ooi- en Ramsgat’, zoals hij Dordt het liefste noemt. Het gerucht gaat dat hij ’s nachts door het bos zwerft en naar wolven jaagt om zijn dierbare beestjes te beschermen. Tevens schijnt het dat hij een tuigje voor zijn bariton nodig heeft sinds een ongeluk met zijn tractor, waarbij hij met ruim 300 km/h is gecrasht is op de Nürburgring tijdens geheime testen voor replica van de schapenhelm voor de C.I.A. Maar misschien wel het meest spraakmakende gerucht is dat hij al jaren lang bij diverse internationale filmsterren over de vloer komt om nieuwe skikleding aan te meten, uiteraard met warm schapenvachtje.

Joey
Bariton

Joey is de handlanger van ‘De Neus’, alleen is hij nog niet verder gekomen dan het fluiten van een redelijk ‘G#7 sus4’-akkoord, dus voorlopig zijn uw waardevolle spullen nog veilig. Volgens ‘De Neus’ zelf komt dat omdat het te veel afgeleid is door al die vrouwen die graag met deze ‘Don Juan’ op de foto willen of met hem de rollator-dansen willen doen. Als noodmaatregel mag hij tijdens optreden geen deodorant van een niet nader te noemen drieletterig merk meer gebruiken. Alsof dat nog niet genoeg is hebben wij vanuit betrouwbare bronnen vernomen dat hij vissen zou kunnen vangen met zijn kleine teen. Maar dit kan natuurlijk ook gewoon een sterk verhaal zijn geweest na vijf glazen virgin mojito. Maar dat is niet alles, want volgens onze huiskok, Dylan, zou zijn oorsmeer smaken naar Turkse lekkernijen, maar wij twijfelen hier als groep aan.

Danny
Bariton / Back-up drummer

Danny “de discobal” Koorneef is het hapje van onze herder Ed en bespeelt het liefst badderend in schobbelèr zijn bariton. In het dagelijks leven geeft hij, als asfalteconomist, sturing aan zijn 12 onderdanen, maar soms krijgt hij een aantal extra onderdanen uitgeleend. Zijn grote voorbeeld is onze gestoorde professor. Toen hij erachter kwam dat Peter niet op Facebook zat, heeft hij deze ook direct verwijderd, maar niet alleen op persoonlijk vlak is hij zijn grote idool. Ook op het muzikaal vlak probeert hij Peter overal in bij te blijven, zo speelt hij (naar eigen zeggen) behoorlijk gitaar en piano... echter hebben we we van de Milieudienst Rotterdam-Rijnmond anders begrepen. 

Sander
Sousafoon

Sander heeft volgens sommige een tepel in dezelfde vorm als Noord-Brabant. Maar deze zou volgens complottheorieën door onze huisberoemdheid, Tamara Schreuder, vakkundig gemaskeerd onder een laag make-up. In zijn avonduren besteed hij veel tijd aan het doorspitten van diverse internetsites geschiedenisboeken om zo meer te weten te komen over zijn mede muzikanten. Daarnaast is het gerucht dat hij polyfone noten op zijn sous gebruikt als paringsritueel om jonge vrijgezelle vrouwen te lokken.

Tonny
Drummer
Peter
Instructie

Peter is de meest mysterieuze van het gehele stel. Hij is niet te vinden tijdens optredens én al helemaal niet op Facebook. En dat is zó 1990! Volgens sommige komt het dat hij in het weekend nooit naar muziekoptredens gaat, omdat hij in het weekend geniet van het drinken van anorganische stoffen. Maar volgens onze lokale beroemdheid Tamara komt dat omdat hij bang is dat mensen de 14e symfonie van Beethoven gaan spelen, die op zijn rug getatoeëerd zou staan. Naar eigen zeggen is Peter de jongste van een eeneiige tweeling en de oudste van een twee-eiige drieling. Daarnaast is hij niet autodidact maar gewoon eigenwijs, maar volgens ons in hij gewoon een gestoorde professor.